22.4.08

Oito coisas

Me incumbiram da missão de continuar o novo meme da blogosfera que é escrever sobre as oito coisas que se deve fazer antes de morrer. Acho que esse pessoal está vendo filme demais, embora eu concorde que qualquer filme, mesmo com mote conhecido e ligeiramente babaca, que tenha Jack Nicholson e Morgan Freeman como protagonistas já vale alguma coisa. É por isso que aceitei o desafio de dizer algumas coisas sobre o que se deve fazer "Antes de Partir". Como eu não tenho o dinheiro do cara do filme, nem daria a sorte de ser condenada à morte justamente ao lado de um cara desses, então eu vou fazer uma lista bem plausível e condizente comigo.

Confesso que comecei várias vezes. É que na minha cabeça só aparece uma resposta: Viver bem. Sim, não só viver, posto que viver todos vivem, mas viver bem, que é coisa pra poucos mesmo, pouquíssimos. Mas eu sei que esta resposta não vale, até tinha escrito um poema cujos narradores seriam meus filhos, enfim, uma coisa muito mórbida. Descartei. Vamos à segunda tentativa.

1 - Orgia;

Toda e qualquer pessoa que pretende morrer feliz e com dignidade tem que participar de uma orgia pelo menos uma vez na vida. E entenda-se por orgia algo que inclua mais de quatro pessoas, porque senão é só um swing. E entenda-se que nesta orgia deve-se incluir a sua melhor amiga. Será fácil convencê-la, afinal, você vai estar com o pé na cova, mas o resto ainda estará aproveitável, e pra mim essa coisa de podofilia tá por fora, ainda mais com as unhas todas pretas de terra. Um horror!!!!!!

2 - Comer todos os seus amigos;

Acredite, você vai fazê-los feliz com esta atitude. Tudo que seus amigos sempre quiseram ouvir de você é: Vamos transar? Se não for isso, troque de amigo. E é melhor você fazer isso logo, afinal, você está morrendo e é muito "out" ter pouca gente no enterro.

3 - Posar nua;

Não basta que só seus amigos saibam o quanto você é sexy e gostosa, é necessário que o Brasil, quiçá o mundo, saiba disso. Para isso você tem que posar nua antes de morrer. Para facilitar o trabalho recomendo namorar um fotógrafo bom e tarado. Não precisa ser necessariamente nesta mesma ordem, pode ser um bom fotógrafo tarado também, basta que ele não seja ciumento, nem tenha algum problema com chifres na cabeça.

4 - Fazer sexo numa cachoeira;

Essa coisa de transar na praia está absolutamente fora de moda. Além da areia funcionar como um belo esfoliante, dias depois você ainda vai encontrar um grão de areia em buracos que você nunca imaginou que pudessem existir no seu corpo. Fora que depois dessa esfoliação toda, a água do mar funciona como um Merthiolate daqueles antigos mesmo, arde pra caralho. E, convenhamos, há muito que você deixou de acreditar no que sua mãe dizia sobre tudo que arde, cura, não é mesmo? Recomendamos que o encaixe seja feito fora dágua, senão fica aquela sensação de estar dentro da Moby Dick, tudo balançando por dentro, e como tudo que entra tem que sair, você fica pingando durante dias. Isso quando não dá ar, igual a torneira quando falta água. E os homens esquecem que são os culpados dessa situação ridícula e ainda te acham um Alien quando ficam aqueles gases ridículos saindo de dentro de você.
Mas a energia da água caindo sobre você compensam o esforço, acredite. Você não pode morrer sem saber como isso é bom.

5 - Andar a 250 km/h numa BMW Z4 conversível;

Acredite, qualquer artimanha para realizar esse sonho é válida, até dar em cima do seu chefe, melhor amigo, parente, inimigo, sogro, seja lá quem tiver um carro desses. Mas atenção: ele leva 5,9 segundos para atingir essa velocidade, mas você vai precisar de mais tempo para agradar o motorista. E muito mais atenção: embora o câmbio da marcha não atrapalhe, porque o modelo tem direção elétrica, abusar nas distrações ao motorista pode fazer você antecipar seu encontro com São Pedro. O prazer pode ser longo a 250 km/h, mas a morte é instantânea.

6 - Marcar um gol de barriga pelo Mengão, aos 47 do segundo tempo;

Em um Maracanã lotado, claro. Depois fazer alguma dancinha idiota pra comemorar, levantar a camisa com alguma mensagem agradecendo a Deus e ser ovacionada pela torcida do Flamengo toda gritando: "Eu sempre te amarei / Onde estiver, estarei / Óh meu Mengo! / Tu és time de tradição / Raça, amor e paixão / Óh meu Mengo!"
Essa não precisa de maiores explicações, a não ser que eu tinha 12 anos, estava na rua comemorando meu campeonato e aquele dito cujo resolveu fazer um gol de barriga no minuto final dos acréscimos do jogo. Para compensar a tristeza que senti naquele dia, só vendo a tristeza de outros numa mesma situação. Sim, eu sei, eu sou sádica.

7 - Ficar doidona e ver alguns filmes;

Com todas as suas amigas, fique doidona (com o psicotrópico de sua preferência) e assista Alice no País das Maravilhas, depois A Noviça Rebelde, em seguida O Mágico de Oz (quando o leão aparecer, aperte o play do The Dark Side of the Moon, do Pink Floyd), depois A Fantástica Fábrica de Chocolate (o antigo, claro!), e por último Mudança de Hábito.
Prepare-se para sair andando pela sala de joelhos cantando Oompa loompa, doompa-dee-doo. Lembre-se de guardar em lugar seguro (e ignorado) todos os dispositivos capazes de registrar tal momento.

8 - Viver! Bem, é claro.

Não deixe pra depois o que você pode fazer hoje. Arrependa-se do que fez e não do que podia ter feito. Diga o que tem vontade e o que não tem vontade, apenas fale.
Não deixe pra perceber que não viveu só na hora da morte.


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Depois de muito pensar, resolvi repassar o desafio sobre as oito coisas a se fazer antes de morrer para o meu grande amigo Felipe, do Conselheiro Acácio, pro meu primo querido Sérgio Leo e para o Adamastor, do Udigrudi, que certamente irá escrever sobre as oito mulheres que ele tem que comer antes de morrer. Bem, mesmo assim, eu espero que ele o faça.

14 comentários:

DarwinistO disse...

Lista muito difícil de ser cumprida!! Prefiro a minha:
1. Comer a Beyoncé.
2. Comer a Shakira
3. Mergulhar na Grande Barreira de Corais na Austrália
4. Enfiar a mão na cara do Alckmin
5. Enfiar a mão na cara do Pedro Bial
6. Dar a volta ao mundo em um barco com o Amyr Klink pilotando, a família Schurmann orientando e a Beyoncé e a Shakira acompanhando
7. Organizar um festival com os remanescentes do Led Zeppelin, do The Who, e mais Rush, Smiths e Yes. No quintal da sua casa.

Viu como é mais simples?

Nat disse...

Você devia ter começado com
1. Aprender matemática.

Hahahahahahaha

DarwinistO disse...

Po, esqueci de um! Lá vai:
Invadir uma petshop e libertar todos os bichos presos nas gaiolas

Sergio Leo disse...

Desses teus planos, só posso colaborar com um, Natália, o de servir de modelo, como veio ao mundo. Eu e a Marta freqüentamos um grupo de estudos com desenho de nmodelo vivo lá na UnB. Quando vier à capital, te boto lá no meio para o pessoal te desenhar. Não é foto pra Playboy mas é muito mais artístico... (-; Vai treinando, rpeparando umas poses a la Matisse.

Ando sem tempo para o blogue, mas quando voltar começo com seu meme aí.
bjs

Ricardo C. disse...

Nat, ótimo! Só uma observação sobre algo que que em nada me surpreende, diga-se de passagem: enquanto o meu texto flerta com a morte (mas com apenas 2 itens), o teu é puro sexo! Basta olhar 5 dos 8 itens: orgia, comer amigos, posar nua (tem referência a um fotógrafo tarado, né?), sexo na cachoeira e a conversa da BMW conversível (tá lá, na citação às artimanhas para consegui-lo e nos cuidados a tomar...).
Beijão!

Nat disse...

Ricardo, se você analisar os subentendidos dos outros três itens que não flertam com o sexo, eles também flertarão.
É porque, como eu te disse, eu só tenho uma resposta: Viver bem. E muitas pessoas conseguem viver razoavelmente quando tem dinheiro e um pouco de bom humor. O que a maioria não consegue é viver sem culpa. Por isso minha resposta foi basicamente a ver com tudo que é culpável internamente... (o post do Flamengo censura a censura ao sadismo, e o post dos filmes censura a censura à alienação psicotrópica tão necessária às vezes...)

Ricardo C. disse...

Ou seja, pra você tudo gira em torno do prazer sem culpa e ponto!
Pois mande bala, minha nêga!
Beijão

Nat disse...

Hahahahahaha É nisso que dá ter um amigo psicólogo. Certamente muita coisa pra mim se resume a isso sim, mas ficou bem mais latente nessa brincadeira, afinal, você mesmo disse, invente ;- )

Eu gosto de chocar um pouco também hehehehe

Clara disse...

:-D

Revelas o que muita gente tem medo de revelar!

Beijos

Samoça disse...

Oi Nat, adorei esse brincadeira... Sente só:

1) Fazer o interior da França de barco, com Benjamin Biolay contando "Laisse Aboyer Les Chiens" e "Foile de Toi", só pra mim...

2)Ir para Búzios com Márcio Garcia e bater uma bola (frecobol) com ele... se é que me faço entender.

3)Viajar para Grécia levando meu ursinho...

4) Contracenar com George Clooney.

5) Dar uma festa como a última cena do filme "Meet Joe Black" ( Encontro Marcado) para todos os meus amigos.

6) Trabalhar dançando numa casa noturna, igual ao filme "Closer".

7) Escrever um livro sobre minha família.

8) Viver um grande amor!!! Com todas as emoções que um amor assim puder trazer.

Bom Nat... tem mais... bem mais, apenas são inconfessáveis... Apenas. :)

Beijo!!!

Bruno disse...

Essa do flamengo é boa, hein!

Nat disse...

Samoça, vem cá, me diz uma coisa... Só contracenar com o George Clooney? Mais nada? Jura? hehehehe

Samoça disse...

Nat... foi um devaneio... ficção... tá??? rs...

:)

Salomé Margot disse...

kkkkkkkkkkkkk
Adorei sua lista, mas não sei se é preferível eu cumprir!
´Deixa eu pensar na minha.....hummmm!
VAMOS LÁ:
1ª. Misturar TITANIC com PIRATAS DO CARIBE e fazer uma cena legal com Johnny Depp (uhu)!
2ª. Brigar com a Paris Hilton por ela se achar mais que eu, só porque ela tem mais dinheiro, não mora no Brasil e é loira, poxa, isso é descriminação!=D
3ª. Beijar Barack Obama, pelo menos isso ia me dar meus 15 minutos de fama (até rimou)!
4ª. Entrar no Big Brother Brasil só pra ter certeza de que aqueles endredons foram aprovados pelo INMETRO!
5ª. Jogar no RODA A RODA com Sílvio Santos e errar na hora de soletrar PAMONHA.
6ª. Ver o Brasil se tornar um país de 1º mundo (uhu, isso deve dar uns 350 anos pela frente)
7ª. Mudar as regras gramaticais dizendo que PAÇOCA se escreve com "SS".
8ª. Pedir mais tempo pra fazer mais 8 coisas!
=D